Outbond

Disuatu pagi disebuah taman duduklah seseorang bernama Andi, dia menyendiri di taman dengan tujuan untuk bersantai sejenak.. Tak lama kemudian datanglah seorang temannya yang bernama Budi ke taman dan ingin mengajak andi outbond, dan kebetulan seali waktu itu si andi tidak punya uang dan dia-pun antusias langsung mengiyakan ajakan si budi.

" Iya nih,, saya setuju, tertarik dan mau ikut ajakan outbond kamu budi,, kebetulan aku juga lagi kangker ni Bud.. alias kantong kering... hehehehhe  :D " ----- Jawab andi dengan wajah berseri-seri.

" Looooooh... kok bisa  andi? " ---- Tanya Budi yang sedikit heran dengan tingkah si Andi..

" Kamu mengajak saya Outbond kan bud... " --- Tanya Andi untuk memastikan ulang.

" Iya,, Outbond ... Terus apa hubungannya dengan kamu gak punya uang alias kangker Andi... ?? " --- tanya Budi..

" Ya adalah hubungannya Bud... Out itu kan artinya keluar, sedangkan bond itu artinya hutang. Jadi outbond itu kan artinya jalan-jalan keluar cari hutang,, bener toh Bud..?? " -- Tanya sopo polosss...

GUBRAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK........

@$#^&_)()*&%$@#!

Samson menjadi lebih berani

Sakit gigi membuat samson tersiksa bukan main dan menderita, disamping rasa sakitnya itu ternyata samson juga takut akan jarum suntik dan peralatan dokter gigi lainnya seperti bor, guntuing penjepit dan lain-lain. Tetapi karena dia sudah tidak tahan dia memberanikan diri untuk pergi ke dokter.

Sesampainya di tempat dokter gigi, dokter menjelaskan bahwa sakit gigi grahamnya sudah parah dan harus  dicabut. Samson pun merasa takut dan tidak berani untuk mencabut gigi tersebut, tapi mengingat lagi akan sakit gigi yang luar biasa sakitnya dia pun mau untuk mencabutnya dan dia pun berkata..

 "Dok,, Tolong jangan di suntik dok,, saya takut jarum suntuk dok.."

Mengtahui kalau samson itu takut dengan jarum suntik, maka dokter menawarkan untuk meminum segelas air bir agar rasa takut samson itu berkurang dan menjadi tidak takut lagi... Dan kemudian samson-pun menerima tawaran itu.

Lalu si dokter berkata ..

" Bagaimana sekarang anda sudah menjadi lebih berani bukan,,?? "  :)

Dan Samson pun menjawab..

" Iya dok,, Sekarang saya menjadi lebih berani... Dan siapa yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..""

Dokter : #@%$#^&^*^%#!$^$% Waduuuuh........

Hahahahahahaha
wkwkwkwkwkwkwkwkkkk

Baca juga serita lucu lainnya di sini..

Sesama Operator

Disaat jam makan siang kantor, duduk lah si Ali dan Udin di kantin.. Dan merakapun bercerita seputar pekerjaannya.. dan kemudian berdering lah suara hp di udin.....

Ali : " Waaaah... din, cieee Hp baru ya... Boleh tahaaan.. :)  Lihat dong.... "

Udin : " nihh.. kalau mau lihat.. "

Ali : " Waaah,, canggih ni hp mu Din layar sentuh.. "

Udin : " Pasti dong bro.. " -- Dengan nada nya yang agak sombong

Ali : " Tapi aku heran sama mu Din, kok daftar di kontak Hp mu cowok semua ?  Gak ada kontak ceweknya ya.. aaaah.. aku jadi curiga nihh sama kamu... "

Udin : " Ya... bagaimana lah Li, payaaaah.... emangnya dirimu belum tahu ya Li ? "

Ali : " Balem tahu apa ni Din ? "

Udin : " Kan kalau NELPON dan SMS KE SESAMA itu murah broooo... "

Ali : #%#$^%*&T*%$#%&^*


WKWKWKWKWKKWKWKWK
hahahahahahaahaaaaaaaaaaaaa

Pergi ke matahari

Disuatu makam ada 2 orang pemuda sedang bersantai, mereka menggelar tikar dan asik tiduran dibawah sinar rembulan sembari bercerita-cerita..

Ari : " Bagus sekali ya bulan itu tung.."

Untung : "Iya bagus, Orang bule saja sudah pernah kesana.."

Ari : " Kita jangan mau kalah dong tung,, nanti kita mendarat di matahari.. "

Untung : " Ahhhh,,, ngauuuur kamu ri,,, mana bisa mendarat di matahari,,, matahari kan panas..."

Ari : " Kau bodoh sekali tung.. ya kita berangkat malam laaaah... begok... "

Untung : " OOhhhh.. gitu, iya juga ya.. "


$@$#^&&(*%^*&&()$#%@$!%


Hahahahahahhahaaa..........

Salah TARGET !!!

Suatu hari seorang pria yang terkenal pendiam dan tidak suka banyak bicara kedatangan seorang sales perempuan yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Sales itu bermaksud untuk bertemu dengan istri dari pria pendiam tersebut..

Sales   : " Permisi bapak.. Saya ingin menawarkan alat-alat kecantikan, Apakah ada ibu atau istri bapak di rumah?? "..

Pria pendiam : " Istri saya tidak ada dirumah. "

Sales   : " Oh,, tidak apa-apa pak, :) ... Boleh tidak saya menunggu istri anda di sini..?? "

Kemudian pria tersebut menyuruh sales tadi untuk menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan sales tadi sampai 2 jam lebih. Si sales pun mulai gelisah karna terlalu lama dia menunggu, dan kemudian si sales memanggil pria tersebut dan bertanya ...

Sales   : " Maaf pak, Boleh saya tahu kira-kira istri bapak pergi kemana ya.. ?? "

Pria pendiam : " Dia pergi kekuburan mbak.. "

Sales   : " Kapan dia kembali ? "

Pria pendiam : " Dia sudah berada disana 11 tahun yang lalu.. " ..


@$#@%$^%&$*^%@

GubRaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkk........

Hahahahaaahaaa

Sesi tanya jawab di kelas

Disebuah lokal kelas di SD yayasan maju mundur (hanya nama samaran untuk nama sebuah sekolah), sedang ingin mengadakan sesi tanya jawab antara murid dan ibu guru. Dimana pada pada saat itu ibu guru sedang mengajar di kelas 5 SD dan ingin memberikan pelajaran tentang tanya jawab tentang apa yang telah mereka pelajari. Dan sesi tanya jawabpun di mulai .....

Ibu guru : " Budi, apa kepanjangan dari SISKAMLING ?"

Budi       : " Sistem Keamanan Lingkungan Bu guru,, "

Ibu guru : " Pinter ... 100 buat Budi "

Kemudian ibu guru kembali mengajukan pertanyaan, dan berikutnya yang mendapat giliran adalah Nanang.. " Nah kalau kamu nanang "..

Nanang pun menoleh kekanan dan kekiri seperti kebingungan dan dekdekan takut tidak bisa menjawab pertanyaan dari ibu guru..

Ibu guru : " Kamu nang,, ngapain tolah toleh ,, iya kamu... Apa kepanjangan dari P3K ? "

Nanang  : " Emmmmmm.. kalau gak salah Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan bu... "

Ibu guru : " Pinter... 100 juga buat nanang "

Ibu guru : " naaah... sekarang kamu agung., iya kamu.. Apa kepanjangan PUSKESMAS "

Dengan penuh keyakinan dan Agung pun menjawab..

Agung   : "PUSKESMAS itu kepanjangan dari Pusing,,, Keseleo,, Masuk Angin bu..."

Ibu guru : " Gobloooooook..... "


Hahahahhhahhaahaahaahahaha....






Baca juga cerita lucu lainnya di Kumpulan Cerita Humor.

Bang sule dan neneng

Bang sule dan neneng adalah sepasang kekasih yang lagi merenggang komunikasi dalam hubungan mereka.. Bang sule pun tan tenang dengan kondisi seperti ini.. Tak biasanya sang pujaan hati si neneng tidak memberikan kabar seperti ini..
Kemudian bang sule pun mengirim SMS kepada neneng..

Bang Sule : " Sayang.. kok gak pernah kasih kabar sih sekarang??.. telfon dan SMS pun tidak ada..? "

Neneng     : " Tenang bang sule,, neneng masih sayang kok... "

Bang Sule : " Bagus deh.. "

Neneng      : " Bagus apa bang sule ? "

Bang Sule : " Bagus kalau neneng masih sayang sama abang... :)" sambil tersenyum-senyum sule membalas SMS nya..

Neneng     : " Apaaaan ??.... Aku masih sayang PULSA kali bang......""

Bang Sule : #@%$^%&^*&(#  ---- Kesal bukan main bang sule mendenga jawaban si neng...

Haaahahahahhahahahahaaaahhaha
wkwkwkwkwkwkwkwkk

Pak haji & togel

Sepulangnya pak haji dari masjid dia bertemu dengan rafi di jalan, ,
rafi adalah tetangga komplek perumahan pak haji..

Rafi : " Assalamualaikum pak haji.."

Pak haji : " Waalaikumsalam...

Rafi :  " Apakabar pak haji .. sehaat ?? "

Pak  haji : " Alhamdulillah sehat.. kamu bagaimana ? sehat..."

Rafi : " Alhamdulillah sehat pak haji..   oh iya,, kemarin saya melihat anak pak haji bermain togel "

Pak haji : "Ashtaghfirullahaladzim.. "

Rafi : "Tapi dia menang pak haji.."

Pak haji : " Alhamdulillah.... "

Rafi :     #@%#$^%^*&^(&*(^&%#


hahahaahhaaahaha

Baca juga konten terkait cerita lucu di jamin ngakak:

• Jalan keluar
• Jas si temon
• Pedagang kaki lima di razia
• Kehilangan Hp
• Ujian semester kuliah
• Wagimin yang dermawan

Jalan keluar

Kabar mengejutkan !!!

Telah terjadi kecelakaan hebat di terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak didalam terowongan tersebut dikarenakan pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar, dan saat itu semuanya PANIK....

Banyak penumpang yang berteriak,,,

" Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati..""

Tiba-tiba ada pria tambun bernama sule berteriak,,,

" Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjaminnya"..

Dan kemudian suasana menjadi tenang....

Kemudian salah satu penumpang bertanya....

" Bagaimana cara keluarnya? semua jaln keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar...""

Dengan tenang sule pun menjawab..

" Kita pasti keluar di koran besok pagi.."""

@!$#%$&^&*&)(^%&%&^%*&(&

wkwkwkwkwkwkwkwkwkkwkk

hahahahahahahhahaaaaa

Ujian semester kuliah

Dihari ujian semester ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan satu kontakan, mereka telat mengikuti ujian semester lantaran kesiangan bangun. Yang namanya mahasiswa pikirannya luas dan mereka pun menyusun siasat atau strategi untuk kompak agar dosen merka berbaik hati untuk memberikan ujian susulan kepada mereka.

Dan mereka pun menemui dosen tersebut...

" Tok.. tok.. tok... " --- terdengar ketukan pintu ruangan pak dosen..

" iya silahkan masuk " --- sontak pak dosen

Dan merekapun masuk menemui pak dosen....

Mahasiswa A : " maaf pak, kami telat ikut ujian semester mata kuliah bapak "

Mahasiswa B : " iya pak, kami berempat naik angkot yang sama dan ban angkotnya bocor pak"

Mahasiswa C : " Bener pak,, kami kasihan sama supirnya jadi kami membantu pak supir untuk mengganti ban serepnya "

Mahasiswa D : "Oleh karena itu kami mohon untuk bisa ikut ujian susulan pak...."

Pak dosen berfikir sejenak..... Dan akhirnya memutuskan untuk memberikan izin mereka untuk ikut ujian susulan..

Keesokan harinya.. saat ujian dilaksanakan, meraka berempat ditempatkan diruangan yang berbeda.

" Aaaaah... mungkin biar tidak mencontek ". --- Pikir keempat mahasiswa tersebut..

Ternyata ujiannya hanya ada 2 soal saja, yang msing-masing memiliki bobot nilai yang berbeda. Untuk soal yang pertama sangat mudah dan diberi bobot nilai 10. keempat mahasiswa tersebut mengerjakan soal itu dengan penuh senyuman.. :D
Giliran membaca soal nomer 2 dengan bobot nilai 90, keringat dingin pun bercucuran dari masing-masing mahasiswa tersebut.

         Disoal kedua tertulis :

              " Kemarin .. ban angkot sebelah mana yang bocor?? " ....

@$#%$#^%&*&*&*

hahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Anda dapat juga membaca postingan yang lain klik  disini

Melamar perkerjaan sesuai dengan jabatan

Dihari senin yang cerah si ableh bersiap-siap untuk pergi menerima panggilan interview disebuah perusahaan di daerah nya..

Sesampainya di perusahaan tersebut tak lama kemudian ableh di panggil ke dalam ruangan interview.

HR Manager : " Saudara ableh,, apabila saudar diterima di perusahaan kami, berapa gaji yang anda inginkan ?? ""

Ableh : " Saya ingin gaji saya dalam bentuk dollar saja pak, tidak usah banyak-banyak $10.000 saja sudah cukup"

HRD manager : " Boleh juga, itu sangat sesuai dengan apa yang anda lamar.. ehmmmm.. bagaimana kalau perusahaan kami menawarkan lebih banyak kepada anda.. kami sediakan mobil ferrari lengkap dengan supirnya.. rumah 2 lantai dan ada kolam renangnya untuk rumah dinas anda,, dapat liburan ke amerika setiap akhir minggu dan bonus gaji 12 kali dari gaji pokok anda...

Ableh : " Haaaaaa.... Jangan becanda pak ! ".. --- Sontak ableh tidak percaya

HRD Manager : " Looooh.. Looooh.. kan saudara yang duluan ajak saya bercanda, Dasaaaaaaar Sempruuuuuuuuuuuull................ yang anda lamar cuma teknisiiiiiii.........." 

Hahahahahhahahaha............
Wkwkwkwkwkkwkwkwkkwwk..........

Wagimin yang dermawan

Pada hari jumat kemaren.. pergilah si wagimin untuk sholat jumat berjamaah di masjid..

sesampainya di masjid wagimin begitu khusyuknya mendengarkan cerah yang di sampaikan oleh penceramah di masjid itu.

Ketika kotak amal lewat didepan hadapannya wagimin-pun mengambil selembar uang 1000 rupiah-nya untuk di masukkan ke kotak amal.

Sesaat kemudian,, tiba-tiba Ragil temen si wagimin mencolek punggung wagimin dan memberikan uang Rp. 100.000,- kepada wagimin. Dan kemudian wagimin memasukkan uang tersebut ke dalam kotak amal, sembari takjub dengan ragil yang dermawan..

" Waaaah.. dermawan sekali kamu Gil.." --- batin wagimin terkagum

Setelah kotak amal berlalu.. ragil pun menepuk pundak wagimin dan berkata ..

" Min... itu uang tadi jatuh dari kantong samping celana mu.."..

@$@#%$^%$&^*

Kehilangan Hp

Disebuah warung duduklah si bejo dan abangnya...
kemudian mereka bercerita pengalaman bejo saat nonton bioskop tadi sore..

" Bang.. tadi sore di bioskop XXI aku melihat cewek cuaaaaantiik bang.. kayaknya sih artis gitu.. putih, tinggi, wangi lagi tuh orang bang... hmmmm.. mantap lah pokoknya.. "" ---- Cerita si bejo

" Terus kamu kenalan gak..?? "" -- tanya si abang

" hmmmm... bagaimana mau kenalan bang,, orang dia-nya aja sedang menangis sedih banget bang.. :'( "" -- jawab bejo

" Kok bisa nangis sedih gitu ?? .. emang nya kenapa dya ?? "" --- tanya penasaran si abang

" Ternyata Hp dia hilang bang.. katanya sih tu Hp buat hadiah pacarnya yang lagi ulang tahun "--- ujar bejo

" hmmmm... Kasihan banget ya.. Terus kamu tolongin gak bejo..?? "" ---- tanya abang lagi..

Kemudian bejo menjawab.. "" ya iya lah bang.. Saya pulangin lagi Hp nya ""


#!@$#%^%&^*^^

Pedagang kaki lima di razia

Dipagi yang sangat cerah satuan unit satpol PP sedang menjalankan razia terhadap pedagang kaki lima yang melanggar tatatertib. 

satuan unit satpol PP tersebut merazia penjual buah yang ada di sekitar pinggir jalan tersebut, dan kebetulan yang pertama kali di razia adalah penjual  duku.

    “ Selamat pagi… Anda tau tidak kalau di sekitar sini tidak boleh di gunakan untuk berjualan ?? “ --- Ujar satpol PP kepada penjual duku.

   “ pagi pak satpol yang ganteng :D.. iya pak,,  maaf pak saya tidak tau sebelum nya” --- ujar penjual duku

   “ sekarang sebagai hukumannya kamu masukkan daganganmu 10 buah kedalam mulutmu tanpa harus dikupas kulitnya” ---- ujar pak satpol PP dengan nada marahnya

   Si penjual duku tidak bisa berbuat apa-apa dan hanya menuruti apa yang di suruh pak satpol PP tersebut----   “ iya pak “ jawab penjual duku

   Terus si penjual duku mulai memasukkan satu persatu dagangannya ke dalam mulutnya tanpa boleh ditelan.

   Tak lama berselang waktu, si penjual duku pun tersenyum dan akhirnya tidak bias menahan tertawanya yang lebar dan terpingkal-pingkal.

  “ Kamu menghina saya ya?  Apa kamu ingin lapak mu ini masuk juga ke dalam mulut mu ??!! “ --- pak satpol PP dengan geramnya 

“ Tidak pak, aku sama sekali tidak menghina bapak kok.. “ – jawab tukang dulu sambil tertawa

“ Terus kenapa kamu bisa tertawa seperti itu ??? “”--- Tanya pak satpol PP

“ Itu loh pak,,, disebelah sana ada orang jualan semangka dan durian .. saya hanya membayangkan bagaimana kalau mereka disuruh memasukkan barang dagangannya 10 buah ke dalam mulutnya seperti saya ??””

hahaahahahaa

wlwkwkwkkwwkkwk………..

!@#%&%^&$#@#%@$#%$#^

Jas si temon

        Disuatu pagi yang indah.. dimana hari cerah suara burung berkicauan seakan-akan tidak akan ada hujan turun dihari itu. Kemudian ableh berniat untuk berjalan mengelilingi komplek perumahannya.. sesampainya di sebuah lorong jalan ableh bertemu si temon yang hendak berangkat pergi bekerja..

    " Wuuuuuuaallaaaah  mooooon.... Somplaaaak tenan gayamu mon... sekarang udah pakai jas segala" .....   kata si ableh

    " iya nih bleeeh..... sekarang kan aku sudah bekerja di tempat yang dingin,"".... kata temon


    " waaaaahh.... hebat kamu mon... ngomong" kamu diterima di kantor mana??? ajak-ajak lah aku mooon.. biar bisa pakai jas seperti kamu.. hehehehe :D "" .... Tanya ableh kembali

   " Aku gak kerja di kantor bleeeh.. ""... jawab temon


   " Laaaaah... Terus dimana Mon ?? "" ...   Tanya abeeeeh penasaran


   " Wong aku kerja di pabrik es batu bleeeh, biar gak dingin makanya aku pakai jas bleeeeeh... hehehehe "" .....


    " Gubraaaaaak ""......   @#$%$^%^@$!

Gambar lucu

Gambar- gambar lucu ini dijamin bisa buat kamu ngakakkk.....

Selamat tertawa riaaa.... hahahahaa.........

Anak Gaooooeelll yeee keeeennn

Sadis bangeeeet Broooo.....

 

Semua berawal dari mimpi :D

Mati daaaaaah... wkwkwkwk

Gambar terakhir ini yang bikin gua kagak nahan ketawaa mulu.... wkwkwkwwkwk

iklan lucu mie instan

heeeii... sobat setia blogger,,
pasti pada lelahkan dalam beraktifitas sehari-hari.. baik itu yang kerja di kantor, pabrik, menjaga toko dan lain-lain..

marilah kita lepas sejenak lelah kita dengan melihat gambar-gambar lucu dari iklan mie instan ini yang bisa buat ngakak kita.. hehehe


1.   Iklan Vs Nyata

2.  mie miyabie..

3.  Indomie seleraku

4.  Sarimie